Personalment em volen estafar tres o quatre vegades al dia per correu electrònic amb un esquer de tipus sexual. Cada dia les vaig esborrant perquè d’una altra manera ja hauria rebentat la memòria de l’ordinador. Però hui (8 de febrer) encara no les he esborrat i en puc explicar algunes. Una senyoreta Star es presenta així: ‘Star ama perder su virginidad’. Com que ja he fet 75 anys i a més he perdut molta memòria ja no recorde què cal fer perquè la senyoreta Star perda su virginidad, però potser ella m’ho explicarà perquè sembla que hi té molt d’interés. L’obrirem a vore què hi ha, i el que hi ha és una fotografia de la senyoreta Star ben oberta de cames, però és una fotografia de cos sencer i no es pot apreciar si la figa que ensenya conserva l’himen en bon estat o se m’ha anticipat algú i ja l’ha perdut. Baix diu açò:

Estoy cachonda porque alguien sexy como el infierno me pidió que les enviara fotos sucias para poder masturbarse. Encontré un lugar privado, me bajé los pantalones de yoga, abrí las piernas, tomé algunas fotos de mi vagina y las publiqué con el título “rápido y sucio”. Dijeron que les gustaba y pidieron ver mi cara, así que, naturalmente, acepté. Estoy muy excitada, y quiero tener sexo, si, me entendiste bien. Y les dejo el perfil donde me escriben para citas virtuales aquí: Star Cute. Envíame un mensaje y haremos rápido y sucio en vivo. Estoy caliente como un puto bastardo.

La cosa no pot ser més delirant. Allà no diu res de perder la virginidad. Tot això ho han traduït de l’anglés o de qualsevol altre idioma amb un traductor online dels que es poden trobar a internet i que són d’aquells de pa sucat amb oli que quan poses a traduir el castellà zapato al valencià i punxes on diu traduir resulta que diu espardenya en lloc de dir sabata. De primer diu Estoy cachondo i després tomé algunas fotos de mi vagina. El text original el deu haver escrit algun sapastre perquè encara que no estigués traduït és tan bròfec i matusser que em sembla que només poden mossegar l’ham els homo sapiens de la varietat sense cervell. És clar que l’e-mail no me l’ha enviat cap senyoreta, el qui me l’ha enviat és un hacker d’aquells que si jo hagués punxat allà on diu Star Cute m’hauria robat immediatament tots els diners que haguera pogut, que d’altra banda no en serien molts perquè soc més aïna pobre. Ara, també podria ser que esta mena d’escrits agradaren a homo sapiens de diverses menes i llavors la conclusió és que l’autor no seria cap sapastre, més prompte seria algun premi Nobel de literatura que hauria redactat un treball extraordinàriament excel·lent. Ves a saber.

La segona de la fila és una senyoreta Jeanne que es presenta així: “No me debes nada”. Com que el que diu és una veritat de les bones i potser no em vol enganyar l’obriré també. Llavors el que ix a la pantalla és una fotografia de la senyoreta Jeanne ensenyant el mateix que l’anterior i davall el següent paràgraf:

Hola, mi nombre es Jeanne, me gustaría conocerte. Entonces, me presentaré, soy una mujer muy sincera, divertida y romántica que entiende a un buen oyente, me gusta reír. No busco al príncipe azul, pero te ves así. No sé lo que piensas sobre esto, ¡pero realmente me gustaría divertirme aquí contigo! Ve a mi perfil para ampliar la conversación abierta. Utilice este apodo Babe Jeanne al buscar. Gracias y nos vemos pronto…

El text no està tan malament com el d’abans però a mi no m’agrada divertir-me amb desconeguts així que passarem al tercer de la fila, que és un senyoret Emersyn que es presenta així: ‘El encantador Emersyn está ansioso por tener sexo anal contigo’. Això és el que em faltava! Bé. Crec que ja n’hi ha prou i els esborraré tots com de costum…

Les darreres línies les vaig escriure ahir, però hui, en obrir el correu electrònic he trobat un e-mail d’un tal Rnandez que s’ha presentat així “Notificacion de estado de entrega (fallo)”. La notificació és una mica llarga, però la transcriuré sencera perquè paga la pena llegir-la:

Hola, mi pervertido amigo: Iré directo al grano. En realidad, nos conocemos desde hace tiempo, al menos yo a ti. Puedes llamarme Gran hermano o el Ojo que todo lo ve. Soy un jáquer, y hace unos meses conseguí acceder a tu dispositivo, incluidos tu historial de navegación y la webcam. He grabado algunos vídeos tuyos masturbándote con películas “para adultos” muy controvertidas. Dudo que quieras que tu familia, compañeros de trabajo y toda la lista de contactos de tu correo vean imágenes tuyas dándote placer, sobre todo teniendo en cuenta lo pervertido que es tu “género” favorito. También publicaré los vídeos en sitios porno, se harán virales y será físicamente imposible eliminarlos de Internet. ¿Cómo lo he hecho? Porque cuidas muy poco la seguridad en Internet y he podido instalar fácilmente un troyano en tu disco duro. Gracias a eso, he podido acceder a todos los datos de tu dispositivo y controlarlo a distancia. Al infectar un dispositivo, pude acceder a todos los demás. Mi programa espía está integrado en los controladores y actualiza su firma cada pocas horas, por lo que ningún antivirus ni cortafuegos puede detectarlo. Ahora quiero proponerte un trato: una pequeña cantidad de dinero a cambio de tu antigua vida sin preocupaciones. Transfiere $750 USD a mi monedero bitcoin: 17uLnZRXVrxohi9xrboswaU9uZ3FCjVNNT. En cuanto reciba la confirmación del pago, borraré todos tus vídeos comprometidos, eliminaré el virus de todos tus dispositivos y no volverás a saber nada de mí. Es un precio muy pequeño a cambio de no destruir tu reputación a los ojos de toda esa gente que piensa que eres un hombre decente (por lo que he podido leer en tus mensajes). Puedes considerarme una especie de coach de la vida que quiere que empieces a apreciar lo que tienes. Tienes 48 horas. Recibiré una notificación en cuanto abras este correo electrónico y, desde ese mismo momento, empezará la cuenta atrás. Si nunca has tratado con criptomonedas, es muy fácil. Basta con escribir “intercambio de criptomonedas” en un motor de búsqueda y listo. Esto es lo que no debes hacer: No respondas a mi correo electrónico. Lo he enviado desde una cuenta de correo electrónico temporal. No llames a la policía. Recuerda que tengo acceso a todos tus dispositivos, y en cuanto me percate de dicha actividad, procederé automáticamente a publicar todos los vídeos. No intentes reinstalar el sistema ni restaurar el dispositivo. En primer lugar, ya tengo los vídeos, y en segundo lugar, como ya te he dicho, tengo acceso remoto a todos tus dispositivos y en cuanto me entere de tus intenciones, ya sabes lo que pasará. Recuerda que las direcciones de los monederos de criptomonedas son anónimas, así que no podrás rastrearme. Resumiendo, vamos a resolver esta situación de una forma beneficiosa para los dos. Siempre cumplo mi palabra, a menos que alguien intente engañarme. Por último, un pequeño consejo para el futuro: empieza a tomarte más en serio tu seguridad en Internet. Cambia tus contraseñas cada poco tiempo y configura la autenticación multifactor en todas tus cuentas. Mis mejores deseos.

Tal com vaig escriure ahir tinc per costum esborrar totes estes estafes sense obrir-les, però com que esta es presentava com a “Notificación de estado de entrega” i ara mateix estic esperant rebre tres o quatre llibres vells dels que tinc costum de comprar per internet, l’he obert i ja saben vostés el que m’ha passat. Normalment no faig cap cas de les estafes que m’envien per e-mail, perquè si en fera ja hauria anat a parar a un frenopàtic, però en llegir esta m’he indignat una mica i he enviat al senyor Rnandez la següent resposta: ¿No te han dicho nunca que eres un hijo de la gran puta? No sé si l’haurà rebut o no, però m’és igual, ja fa mitja hora que he llegit el meu e-mail i se m’ha passat la mica d’indignació que tenia. En fi, supose que amb això de la IA tot açò millorarà, almenys per als estafadors, que escriuran d’una manera més persuasiva.